I posti più alternativi per fare l'amore (prima parte)

Cari lettori, avete mai pensato a quanto è grande una casa? Quanti bei posti o angolini interessanti ci sono, eppure spesso fare l'amore coincide con l'andare a letto. Purtroppo è questa monotonia, che a lungo andare, rende i rapporti di coppia noiosi e poco soddisfacenti, è necessario quindi sperimentare tutto ciò che vi offre la vostra casa per rivitalizzare la vostra, ormai quasi dimenticata, fantasia erotica.

Ci sono molte stanze della casa che si frequentano tutti i giorni e tuttavia sono sempre sottovalutate. E' proprio su questo punto che voglio attirare la vostra attenzione, ogni stanza ha un grandissimo potenziale erotico, con questa mia lezione vi svelerò tutti i segreti della vostra casa:

Il Bagno: Questa stanza non deve avere più pareti per voi, la vostra fantasia potrà sbizzarrirsi in tutti i modi, pensate ad esempio alla doccia, un amplesso sotto i getti caldi farà salire l'eccitazione alle stelle, attenzione però a tre cose:

1. Se non siete tipi troppo atletici procuratevi dei sandalini di gomma trasparenti e finissimi, tipo quelli per non farsi pizzicare dai granghi, che vi terranno inkiodati al piatto doccia e anche alle pareti intorno.

2. Assicuratevi che il miscelatore funzioni a perfezione, il tipico alternarsi di caldo e freddo in rapida successione potrebbero portare all'influenza.

3. Assicuratevi di essere digiuni da almeno quattro ore, un dolore di pancia in questo momento si rivelerebbe fatale e sarebbe pietoso vedervi rannicchiati dentro l'accappatoio in posizione fetale

Nel bagno si trova anche la lavatrice, un vero e proprio mito erotico per molti, attenzione anche qui, è sempre bene indossare le scarpe di Irvine se il pavimento è umido.

Il corridoio: Non ve l'aspettavate è? I lunghi corridoi sono un forte richiamo fallico e diventa un percorso da attraversare per arrivare poi in cucina. Ma perchè camminare quando si può rotolare abbracciati a mo' di rullo compressore?

Per questa settimana avete da che sbizzarrirvi, ma non crediate che sia finito così, la prossima settimana vi svelerò i segreti della cucina, no Suor Germana, no Vissani, io vi insegnerò a fare sesso in cucina, sarà una vera e propria scorpacciata.